Sobre o 'Marathon' de Francis e como se reerguer

2011 foi um ano estranho. Eu era um péssimo funcionário de uma organização sem fins lucrativos e quase perdi meu emprego algumas vezes. Passei a maior parte da primeira metade do ano vivendo em uma casa pequena em Raleigh e bebendo demais, e a maior parte da segunda metade vivendo na casa dos meus pais em Charlottesville e bebendo demais. Eu estava profundamente envolvido em um relacionamento que havia evoluído para um espetáculo de ansiedade em nível nuclear que consumia cada centímetro quadrado do meu espaço emocional e mental. Eu não fazia ideia do que estava fazendo ou quem estava tentando ser. Eu fumava, tipo, um milhão de cigarros. Eu estava miserável.

Aquele outubro me encontrou na França por uma semana (mais ou menos) para visitar minha então namorada que estava estudando no exterior. Eu sei. Passei meus vinte anos entrando em quase todos os clichês possíveis de forma bastante ousada. A questão é que eu estava lá e ela não pôde me encontrar por dois dias por causa de provas, então eu estava sozinho em Paris. Eu sabia tão pouco francês quanto a maioria dos amigos da sua faculdade que ficaram realmente empolgados com Amelie, ou seja, basicamente nada, então tive que encontrar algo para fazer que não envolvesse dizer nada além de "mais vinho, por favor." Fácil de fazer, como você provavelmente adivinhou. Várias horas depois, eu estava de costelas mergulhado em vinho e minha mente estava começando a se simplificar, como muitas vezes faz nessas condições. As coisas estavam desajustadas e eu sabia disso. Eu e ela éramos ruins um para o outro, e eu não tinha coragem de terminar com ela, e não conseguia ver nada de bom além do inevitável fim disso. Coisas bem normais, mas não parece assim na hora. Por mais clichê que seja, parece que sua vida acabou, e eu acho que, de certa forma, não estamos errados. Uma versão da nossa vida acabou, e às vezes é difícil ver algo de bom na perspectiva de uma nova jornada solo de volta ao vasto mundo e assim por diante. É assustador e doloroso e a solidão parece mais próxima do que qualquer outra coisa etc e tal.

Eu trago isso à tona porque esta semana eu estava ouvindo o novo álbum de Francis Marathon e me apaixonei por ele por uma razão estranha. Principalmente, por eu desejar ter tido esse álbum durante minha escala existencial de 2 dias em Paris todos aqueles anos atrás. E não é porque eu precisava da típica simpatia. Eu não precisava de um coral de luto ao estilo Justin Vernon me dizendo que é tão ruim quanto eu acho que é e que só fica pior. Eu não precisava de Josh Ritter pedindo para ela vir e me encontrar. Eu precisava de encorajamento para enfrentar minhas dificuldades e seguir em frente. Eu precisava de perspectiva. Eu precisava do tipo de amigo que não apenas te levanta e te limpa, mas te faz saber que, por mais que seja difícil, você vai ter que passar pela situação da qual você então terá que se levantar e se limpar e, depois, você ficará melhor, mas não verá isso por um tempo. E é isso que esse álbum foi para mim. Foi uma mão amiga que eu precisava naquela época, mas que não preciso mais. É um lembrete de quão longe eu cheguei desde aquela mesa em Paris e quão pequeno eu pensava que a vida era naquela época. Quão pouco eu não sabia. E eu acho que é um álbum que todos nós deveríamos deixar penetrar. Existem tantos álbuns que nos fazem saber que erramos, e tão poucos que nos lembram que acertaremos.