Über Franciss „Marathon“ und sich selbst wieder aufrichten

2011 war ein seltsames Jahr. Ich war ein schrecklicher Non-Profit-Mitarbeiter und habe fast ein paar Mal meinen Job verloren. Ich habe den größten Teil der ersten Hälfte des Jahres in einem kleinen Haus in Raleigh gelebt und zu viel getrunken, und die meiste Zeit der zweiten Hälfte lebte ich im Haus meiner Eltern in Charlottesville und trank zu viel. Ich war bis zum Hals in einer Beziehung, die sich in eine nuklearsichere, angstinduzierende Katastrophe verwandelt hatte, die jeden Zentimeter meines emotionalen und mentalen Raums in Anspruch nahm. Ich hatte keine Ahnung, was ich tat oder wer ich überhaupt sein wollte. Ich rauchte wie eine Million Zigaretten. Ich war unglücklich.

Im Oktober fand ich mich für eine Woche (etwa) in Frankreich wieder, um meine damalige Freundin zu besuchen, die im Ausland studierte. Ich weiß. Ich bin die ganze Zeit über in jede mögliche Klischee-Aktion hineinspaziert. Der Punkt ist, ich war dort und sie konnte mich wegen Prüfungen zwei Tage lang nicht treffen, also war ich allein in Paris. Ich wusste ungefähr so viel Französisch wie die meisten deiner College-Freunde, die sich wirklich für Amelie interessiert haben, was so viel heißt wie basically nichts, also musste ich etwas finden, um mich selbst zu beschäftigen, das nicht beinhaltete, irgendetwas anderes als "mehr Wein, bitte" zu sagen. Leicht zu machen, wie du dir wahrscheinlich vorgestellt hast. Mehrere Stunden später war ich bis zu den Rippen in Wein und mein Verstand begann, sich so zu vereinfachen, wie es in diesen Bedingungen oft passiert. Die Dinge waren aus dem Gleichgewicht und ich wusste es. Sie und ich waren schlecht füreinander, und ich hatte nicht den Mut, mit ihr Schluss zu machen, und ich konnte nichts Gutes über das unvermeidliche Ende hinwegsehen. Ziemlich normale Sachen, aber es fühlt sich zu dieser Zeit nicht so an. So klischeehaft es auch ist, es fühlt sich an, als wäre dein Leben vorbei, und ich schätze, in gewisser Weise haben wir nicht Unrecht. Eine Version unseres Lebens ist vorbei, und manchmal ist es schwer, das Gute in der Aussicht auf einen frischen, solo Ausflug zurück in die weite Welt zu sehen und so weiter. Es ist beängstigend und schmerzhaft und die Einsamkeit fühlt sich näher an als alles andere usw. usw.

Ich erwähne das, weil ich diese Woche Francis' neues Album Marathon gehört habe und mich aus einem seltsamen Grund in es verliebt habe. Hauptsächlich, weil ich mir wünschte, ich hätte dieses Album während meines 2-tägigen existentialen Zwischenstopps in Paris all die Jahre zuvor gehabt. Und es lag nicht daran, dass ich das typische Mitgefühl brauchte. Ich brauchte keinen Justin Vernon-ähnlichen Trauerchor, der mich wissen ließ, dass es so schlimm ist, wie ich denke, und dass es nur noch schlimmer wird. Ich brauchte keinen Josh Ritter, der sie fragte, ob sie kommen und mich finden kann. Ich brauchte Ermutigung, um meine Lektionen anzunehmen und damit weiterzumachen. Ich brauchte Perspektive. Ich brauchte die Art von Freund, der dich nicht nur aufrichtet und den Staub abklopft, sondern dir auch mitteilt, dass, so sehr es auch stinkend ist, du durch das Ding gehen musst, von dem du dich danach aufrichten und abklopfen musst und danach wirst du besser sein, aber du wirst es eine Weile nicht sehen. Und das war dieses Album für mich. Es war eine helfende Hand, die ich damals brauchte, aber nicht mehr brauche. Es ist eine Erinnerung daran, wie weit ich seit diesem Tisch in Paris gekommen bin und wie klein ich dachte, dass das Leben damals war. Wie viel ich nicht wusste. Und ich denke, es ist ein Album, das wir alle in uns eindringen lassen sollten. Es gibt so viele Alben, die uns wissen lassen, dass wir es falsch gemacht haben, und so wenige, die uns daran erinnern, dass wir es richtig machen werden.