Om Franciskus' 'Maraton' og å reise seg igjen

2011 var et merkelig år. Jeg var en forferdelig ideell ansatt og mistet nesten jobben min flere ganger. Jeg tilbrakte det meste av første halvdel av året i et lite hus i Raleigh og drakk for mye, og mesteparten av den andre halvparten i foreldrenes hus i Charlottesville og drakk for mye. Jeg var dypt nede i et forhold som hadde utviklet seg til et atomgrad-angstfremkallende kaos som tok opp hver kvadrattomme av min følelsesmessige og mentale eiendom. Jeg hadde ingen anelse om hva jeg gjorde eller hvem jeg egentlig prøvde å være. Jeg røykte, som, en million sigaretter. Jeg var elendig.

Den oktoberen fant meg i Frankrike i en uke (ca.) for å besøke min daværende kjæreste som studerte i utlandet. Jeg vet. Jeg tilbrakte عشرينårene mine med å bevege meg inn i nesten hver mulig klisjé ganske dristig. Poenget er, jeg var der, og hun kunne ikke møte meg på to dager på grunn av eksamener, så jeg var alene i Paris. Jeg kunne omtrent like mye fransk som de fleste av vennene dine fra college som ble veldig opptatt av Amelie, som betyr i hovedsak ingenting, så jeg måtte finne noe å gjøre med meg selv som ikke involverte å si noe annet enn “mer vin, takk.” Lett å gjøre, som du sikkert har gjettet. Flere timer senere var jeg dypt nede i vin og tankene mine begynte å forenkle seg slik de ofte gjør under slike forhold. Ting var ute av balanse og jeg visste det. Hun og jeg var dårlige for hverandre, og jeg hadde ikke mot nok til å gjøre det slutt med henne, og jeg kunne ikke se noe godt forbi den uunngåelige slutten. Ganske normalt, men det føles ikke slik der og da. Så klisjé som det er, føles det som om livet ditt er over, og jeg antar at vi ikke tar feil. En versjon av livet vårt er over, og det er noen ganger vanskelig å se noe godt i utsiktene til en ny, solo reise tilbake ut i den vide verden og så videre. Det er skummelt og smertefullt og ensomheten føles nærmere enn noe annet osv. osv.

Jeg nevner dette fordi jeg har lyttet til Francis’ nye plate Marathon denne uken og ble forelsket i den av en merkelig grunn. Hovedsakelig at jeg ønsket jeg hadde hatt denne platen under min 2-dagers eksistensielle mellomlanding i Paris for mange år siden. Og det er ikke fordi jeg trengte den typiske medlidenheten. Jeg trengte ikke en Justin Vernon-lignende sorgkors som sa meg at det er så ille som jeg tror det er og at det bare blir verre. Jeg trengte ikke Josh Ritter som ba henne komme og finne meg. Jeg trengte oppmuntring til å ta smerten og komme videre. Jeg trengte perspektiv. Jeg trengte den typen venn som ikke bare plukker deg opp og børster deg av, men lar deg vite at så mye som det suger, må du gå gjennom det som du deretter må plukke deg opp fra og børste deg av etterpå, og så vil du være bedre, men du vil ikke se det på en stund. Og det var hva denne platen var for meg. Det var en hjelpende hånd jeg trengte da, men ikke lenger trenger. Det er en påminnelse om hvor langt jeg har kommet siden det bordet i Paris og hvor lite jeg trodde livet var den gangen. Hvor mye jeg ikke visste. Og jeg tror det er et album vi alle bør la synke inn. Det er så mange album som lar oss vite at vi har fått det galt, og så få som minner oss om at vi vil få det riktig.