Het ontmoeten van je idolen is eenvoudig 1

Een leuk aspect van de moderne muziekcelebrity cultuur is dat je muziekberoemdheden kunt tegenkomen terwijl ze alledaagse dingen doen zoals een krant kopen, of tassen ophalen op de luchthaven, of eten bij Nando's. Maar omdat wij gewone mensen zijn, reageren we niet altijd op de manier die we hopen of ons voorstellen wanneer we onze idolen ontmoeten. Je Idolen Ontmoeten is Makkelijk is onze maandelijkse samenvatting van gasten die al die keren delen dat ze onhandig iemand tegenkwamen die ze bewonderen. Deze maand hebben we een vriend van de blog, Michael Hogan.

Het is een zware start van 2016 geweest, met het verlies van The Thin White Duke, Professor Snape en Glen Frey. Het was alsof we een kleur uit het spectrum verloren of ineens beseften dat kaas niet bestond. Er is één ding dat me opgevallen is, een gemeenschappelijke draad die door de verplichte en welverdiende herinneringen die door tijdgenoten van deze artiesten worden naar voren gebracht, loopt, dat me heeft doen stilstaan: namelijk dat ze buitengewoon vriendelijk en genereus waren tegen iedereen die ze ontmoetten. Met dat in gedachten kijk ik terug op mijn geschiedenis van het ontmoeten van muzikanten en andere artiesten buiten het podium. Ze zeggen dat je je idolen nooit moet ontmoeten. Dat is waarschijnlijk waar. Maar niet altijd.

Xzibit – Baggage Claim (LAX): Allereerst – je zult opmerken dat veel van deze ontmoetingen plaatsvonden op luchthavens. Ik denk niet dat het een toevalligheid is. Hoe dan ook, ik ontmoette Xzibit tijdens de hoogtijdagen van Pimp My Ride. Zijn muziekcarrière was op dat moment aan het vervagen, maar als je een jacuzzi, een 2000 watt subwoofer, een PlayStation, een kookplaat, 12 flatscreens en de afkeuring van je vader in een net geverfde felgele Pontiac Fiero wilde hebben, dan was Xzibit jouw man. Hij stond daar helemaal alleen tegen de muur bij de baggage claim in LAX met koptelefoon op en hij was praktisch aan het dansen. Man, wat hij luisterde moet verschrikkelijk gaaf zijn geweest, want hij was er helemaal in op. Ik ben naar hem toegegaan, vertelde hem dat PMR de beste was, en vroeg om een foto. “YA DAWG!” was het antwoord. Het was precies op dat moment dat zijn bodyguard, die toevallig ongeveer 400 lbs woog, naar me toe kwam en me wegstuurde. Ik weet niet wat ik verwachtte, maar “YA DAWG” is waarschijnlijk het beste wat het zou worden.

Jeff Tweedy – de Admirals Club in Chicago O’Hare: Destijds vloog ik veel, tot het punt dat de luchtvaartmaatschappij me een lidmaatschap voor deze voorziening gaf. Het was een mooie extra, voornamelijk voor het gebruik van de toiletten. Met dit doel voor ogen liep ik de club binnen om de herentoilet te gebruiken terwijl ik naar mijn vlucht ging. Terwijl ik naar binnen ging, liep ik bijna tegen de Wilco-frontman aan. Na mijn excuses te hebben aangeboden, zei ik letterlijk “Oh crap, man. Bedankt voor je kunst.” Dit is een ongelooflijk domme manier om waardering te tonen, wat ik oprecht veel bewondering en respect voor heb, maar hij was aardig en uitte oprechte dank. Toen keken we elkaar 2 seconden ongemakkelijk aan omdat hij nog steeds zijn handen op zijn broek aan het drogen was. Een vriendschap zat er nooit in.

Boyd Tinsley – Een Amfitheater in Cincinnati: Wisten jullie dat de violist van de Dave Mathews Band 2,4 meter lang is en eruit ziet als een marmeren standbeeld in de lobby van het hoofdkantoor van Gold’s Gym? Het is een lang verhaal, maar ik kreeg een uitnodiging voor zijn meet-and-greet na een show in Ohio enkele jaren geleden. (OPMERKING – ik zei zijn meet-and-greet. Niet die van de rest van de band. Is daar iets achter te zoeken? Jij mag oordelen!) Hoe dan ook, hij was volkomen aardig, maar liet geen foto's/cadeaus toe of mensen toe om naar hem toe te komen. Je zat aan een tafel, en hij kwam naar jou toe. Nogmaals, hij was volkomen vriendelijk en aardig. Maar noem me gek, wat zou een man van 4 meter die een bus kan optillen te vrezen hebben van ons gewone, forse volk tijdens zijn persoonlijke meet-and-greet? Oh, en hij was ook misschien high.

Merle Haggard – Over de telefoon, via een tussenpersoon: Dus ik ontmoette hem technisch gezien niet, maar het is een verhaal dat het delen waard is. In een ander leven speelde ik in een band, en op een avond werden we vergezeld naar de Grand Ole Opry in Nashville door Marty Stuart. (Zoek hem op). Dit was al vreemd, omdat we geen countryband waren. Of iets dat erop leek. Maar wanneer de kans zich voordoet, moet je deze grijpen. Dus ontmoette Marty ons backstage in het theater, en het eerste dat hij zegt nadat hij uit de grootste zwarte Cadillac is gestapt die ik ooit heb gezien is: “Nou, ik heb net aan de telefoon met Merle gesproken. Hij vroeg me wat ik deed en ik zei dat ik je jongens hier bij de Opry ontmoette. Hij zei dat ik je moest vertellen ‘Ik weet niet wie de hel ze zijn, maar zeg ze dat ik hoi zei.'” Dat telt, man! Dat telt zeker!

Tone Loc – Baggage claim (LAX): Dit is niet zo lang geleden. We stonden naast elkaar bij de baggage claim. In mijn hoofd zou zijn tas een beetje swag van Louie V zijn, gevuld tot de rand met funky cold medina en tokens van zijn overwinningen uit de jaren '80. In werkelijkheid was het een onopvallende zwarte duffel die waarschijnlijk gevuld was met zijn parfum en vuile kleren en herinneringen aan de oude dagen, en mogelijk enige spijt. Maar Ace Ventura was iets dat gebeurde, en we kunnen dat nooit van hem afnemen. Ik liet dit een kans en verstoorde hem niet. Dit was de juiste zet.

Foo Fighters/Jimmy Eat World - backstage in het American Airlines Center, Dallas: Ik ga deze niet aanraken. Wat er in je verbeelding zit, is waarschijnlijk verkeerd.

Don Henley – Tijdens een vlucht naar Nashville: Waarom in hemelsnaam zou ik met Don Henley willen praten? Hoe dan ook, hij zat in de eerste klas en droeg New Balance sportschoenen en een freaking enkellange trenchcoat. Dat zou je alles moeten vertellen wat je moet weten.

Chuck D – House of Blues, Chicago: Op een vrije dag in Chicago liep ik samen met een paar vrienden downtown en we besloten in de HOB binnen te stappen om te zien wie die avond speelde (dit was voordat iPhones bestonden). Public Enemy stond die avond op het programma. Het probleem was dat het een late show was, en we wisten niet of we het nog konden zien en op tijd de laatste trein terug naar de buitenwijken zouden halen. We gingen even weg van het raam om het erover te hebben en ineens LOOPTE DE MOTHER SCRATCHING CHUCK D ZELF DOOR DE LOBBY EN KOMT RECHT NAAR ONS TOE. Hij zei: “wat is er jongens,” en ik zei: “man, we proberen gewoon uit te vogelen of we het concert vanavond kunnen bijwonen.” Zodra ik het zei, veranderde zijn hele houding van geweldig naar iets heel anders. Hij kijkt me recht in de ogen en zegt “Man, ik gaf al mijn comp tickets weg,” en draaide zich om en liep weg. Mijn beste gok is dat hij me verkeerd begreep door de waarheid te vertellen (dat we niet wisten of we naar het concert konden gaan) met me die om een hand-out vroeg (gratis tickets). Zou we gratis tickets hebben aangenomen? Absoluut. Vroegen we erom? Niet eens. Waarom in Gods groene aarde zou ik een hiphoplegende iets gratis vragen 2 seconden na het ontmoeten van hem? De waarheid is dat dit hem ongetwijfeld een heleboel keren is overkomen in zijn carrière, en hij is er niet blij mee. Ik snap dat. Maar ja, ik heb Chuck D beledigd. (nawoord: We zijn inderdaad naar de show gegaan. Het was geweldig. En we haalden zelfs onze trein! Maar Flava was er niet. Chuck zei van het podium dat hij in de gevangenis zat.)

Martin Short – De herentoilet van Trader Vics, Beverly Hills, CA: Ok. Martin Short is een rek, maar hij heeft een album op Spotify, dus ik ga het opnemen omdat het verhaal volstrekt krankzinnig is. Trader Vic’s is een restaurant in het Beverly Hilton Hotel. Als je daar nu heen gaat, is het een strak modern restaurant met zitplaatsen bij het zwembad en het is goed verlicht en passend glamoureus gezien de locatie. Maar wat je nu ziet, is een renovatie, en een drastisch vertrek van wat het eens was, wat een donker en afgelegen tiki-bar en restaurant was waar de Mai Tai naar verluidt is uitgevonden.

Die bewuste nacht zaten mijn vriendengroep en ik verstopt in één van die verborgen booths, moedig ons een weg vechtend door een flinke hoeveelheid Samoan Fogcutters (pro tip, de mai thai is goed, maar de Fogcutter is de drank voor de echt avontuurlijke). Normaal gesproken was de bar echt rustig; de perfecte plek voor achterkamer Hollywood deals en schimmige figuren, maar op deze avond was er een onzichtbare groep mensen die een zeer luid, zeer vrolijk kabaal maakten. Aan de klank te horen, waren ze al een tijdje bezig. We vroegen ons een paar keer af wat daar aan de hand was, maar we werden er totaal niet door gestoord. Na een tijdje daar te zijn geweest, voelde ik de roep van de natuur en maakte ik me op naar de herentoilet, samen met een andere kerel uit onze groep.

We liepen binnen en namen onze plaats in de rij voor de enige urinoir, die op dat moment werd bezet door een kleingebouwde man. Toen deze man klaar was, draaide hij zich om en gaf ons beiden de grootste grijns die je je kunt voorstellen en zegt “HEY.” Daar is hij. Martin Short in het echt. Mijn maat neemt zijn plaats in bij de urinoir na een snelle dubbele blik, en ik blijf gewoon leunend tegen de muur staan. En ik kan gewoon niet stoppen met naar Martin Short te kijken terwijl hij zijn broek aanpast en naar de wastafel loopt. Hier wordt het vreemd. Hij wast snel zijn handen, maar daarna begint hij voorzichtig en methodisch elke zak van elk kledingstuk dat hij draagt te leegmaken en het op een georganiseerde manier op de aanrecht te leggen. Portemonnee, mobiele telefoon, notitieblok, zakdoek, wisselgeld, alles. En terwijl hij dat doet, draait hij steeds weer zijn hoofd naar me toe en grijnst en knikt op een heel bevestigende manier alsof hij zegt “Ik doe dit en het is belangrijk en interessant en je hebt geen idee waarom ik het doe, maar je bent absoluut gefascineerd en houdt hier van, nietwaar!” En het ding is, dat klopt helemaal. Ik was betoverd door het. Op een gegeven moment denk ik dat hij zijn drang heeft bevredigd, en hij begint alles weer in zijn zakken terug te stoppen. Vond hij iets? Was dit een bizarre OCD-habit? IK WEET HET NIET. Hij voltooide het ritueel, zei eigenlijk “zie je later!” en liep naar buiten. Ik voelde me alsof ik een klap had gehad.

Toen we terug naar onze tafel gingen, waren we bezig te proberen te verwoorden wat er net gebeurd was in de badkamer, toen we de luidruchtige groep om de hoek hoorden komen op weg naar de uitgang. En daar komt Martin weer, lachend en grappend met zijn dinercompagnons. Die compagnons waren Warren Beatty, Annette Bening, Tom Hanks en Rita Wilson. En ze hadden de tijd van hun leven.

Mijn gok is dat Martin terugkwam van de toilet en hen vertelde hoe hij net deze twee goofballs in de war bracht, en ze lachten om ons de hele weg naar buiten omdat ze fundamenteel bestonden op een niveau dat, zo niet boven, niet te vergelijken is met alles wat wij gewone stervelingen ooit daadwerkelijk zouden begrijpen.

Mike Hogan is een voormalige toermuzikant, een huidige activist, en staat op het punt om een cliché vader uit de jaren '50 te worden met een avondkrant.