Su 'Marathon' di Francis e sul rialzarsi

Il 2011 è stato un anno strano. Ero un pessimo dipendente di un'organizzazione non profit e ho quasi perso il lavoro un paio di volte. Ho passato gran parte della prima metà dell'anno vivendo in una piccola casa a Raleigh e bevendo troppo, e gran parte della seconda metà vivendo a casa dei miei genitori a Charlottesville e bevendo troppo. Ero immerso in una relazione che era evoluta in uno spettacolo di ansia da stress nucleare che occupava ogni centimetro quadrato della mia proprietà emotiva e mentale. Non avevo idea di cosa stessi facendo o chi stessi cercando di essere. Fumavo, tipo, un milione di sigarette. Ero infelice.

Quell'ottobre mi trovò in Francia per una settimana (circa) per visitare la mia allora ragazza che studiava all'estero. Lo so. Ho passato i miei vent'anni entrando in quasi ogni possibile cliché in modo piuttosto sfacciato. Il punto è, ero lì e non poteva incontrarmi per due giorni a causa degli esami, quindi ero solo a Parigi. Sapevo circa quanto il francese che conoscono la maggior parte dei tuoi amici al college che si sono appassionati a Amelie, ovvero praticamente nulla, quindi dovevo trovare qualcosa da fare che non involvesse dire altro che "più vino, per favore." Facile da fare, come probabilmente hai indovinato. Diverse ore dopo ero immerso nel vino e la mia mente stava cominciando a semplificarsi come spesso accade in quelle condizioni. Le cose erano scoordinate e lo sapevo. Io e lei eravamo dannosi l'uno per l'altro, e non avevo il coraggio di lasciarla, e non riuscivo a vedere nulla di buono oltre l'inevitabile fine. Situazioni abbastanza normali, ma non sembra così in quel momento. Per quanto cliché possa essere, sembra che la tua vita sia finita, e immagino che in un certo senso non abbiamo torto. Una versione della nostra vita è finita, ed è difficile a volte vedere qualcosa di positivo nella prospettiva di un nuovo viaggio da soli nel vasto mondo, e così via. Fa paura e fa male e la solitudine sembra più vicina di qualsiasi altra cosa e così via.

Lo menziono perché stavo ascoltando il nuovo album di Francis Marathon questa settimana e me ne sono innamorato per una ragione strana. Principalmente, perché avrei voluto avere questo album durante il mio scalo esistenziale di 2 giorni a Parigi tanti anni fa. E non è perché avessi bisogno della tipica comprensione. Non avevo bisogno di un coro di lutto in stile Justin Vernon che mi dicesse che era brutto come pensavo e che sarebbe andato solo peggio. Non avevo bisogno di Josh Ritter che le chiedesse di venire a trovarmi. Avevo bisogno di incoraggiamento per affrontare le mie difficoltà e proseguire. Avevo bisogno di prospettiva. Avevo bisogno del tipo di amico che non ti solleva e ti spolvera solo, ma ti fa sapere che, per quanto faccia schifo, dovrai affrontare la cosa da cui dovrai poi rialzarti e spolverarti e dopodiché starai meglio, ma non lo vedrai per un po'. E questo è stato per me quell'album. È stata una mano d'aiuto di cui avevo bisogno allora, ma non ne ho più bisogno. È un promemoria di quanto sono progredito da quel tavolo a Parigi e di quanto pensassi che la vita fosse piccola all'epoca. Quanto poco sapevo. E penso che sia un album che tutti noi dovremmo lasciarci penetrare. Ci sono così tanti album che ci fanno sapere che abbiamo sbagliato, e così pochi che ci ricordano che ci faremo bene.