Rencontrer vos idoles est facile 1

Une chose intéressante à propos de la culture des célébrités musicales modernes est que vous pouvez croiser des célébrités de la musique en train de faire des choses quotidiennes comme acheter un journal, prendre des bagages à l'aéroport ou manger chez Nando's. Mais comme nous ne sommes que des plebes, nous ne réagissons pas toujours à la rencontre de nos idoles de la manière dont nous espérions ou imaginions. Rencontrer vos idoles est facile est notre résumé mensuel des invités qui partagent toutes les fois où ils ont rencontré quelqu'un qu'ils admirent de manière maladroite. Ce mois-ci, nous avons un ami du blog, Michael Hogan.

Le début de 2016 a été difficile, avec la perte de The Thin White Duke, Professor Snape et Glen Frey. Comme si nous avions perdu une couleur dans le spectre ou réalisé soudainement que le fromage n'existait pas. Une chose que j'ai remarquée, un fil commun comme on dit, qui tisse à travers les souvenirs obligatoires et bien mérités proposés par les contemporains de ces artistes, cependant, m'a fait me lever et prendre note : à savoir qu'ils étaient extrêmement gentils et généreux envers tout le monde qu'ils rencontraient. C'est avec cela à l'esprit que je revisite mon histoire de rencontres avec des musiciens et d'autres artistes dans la nature, loin de la scène. Ils disent qu'il ne faut jamais rencontrer ses idoles. C'est probablement vrai. Mais pas toujours.

Xzibit – Récupération des bagages (LAX) : D'abord les choses d'abord – vous remarquerez que beaucoup de ces rencontres ont lieu dans des aéroports. Je ne pense pas que ce soit un hasard. Quoi qu'il en soit, j'ai rencontré Xzibit à l'époque de Pimp My Ride. Sa carrière musicale était à ce moment-là en déclin, mais si vous vouliez un jacuzzi, un sub de 2000 watts, une PlayStation, une plaque chauffante, 12 écrans plats et le désaccord de votre père tous entassés dans une Pontiac Fiero nouvellement peinte en jaune néon, alors Xzibit était l'homme qu'il vous fallait. Il se tenait contre le mur à la récupération des bagages à LAX tout seul avec des écouteurs et il dansait pratiquement. Mec, peu importe ce qu'il écoutait, ça devait être vraiment intense parce qu'il était à fond dedans. Je l'ai approché, lui ai dit que PMR était le meilleur, et j'ai demandé une photo. “YA DAWG !” fut la réponse. C'est à ce moment-là que son garde du corps, qui était un gars pesant environ 400 lbs, s'est précipité et m'a chassé. Je ne sais pas ce que j'attendais, mais “YA DAWG” est probablement aussi bien que cela aurait pu être.

Jeff Tweedy – le Club des Amiraux à Chicago O’Hare : À l'époque, je volais beaucoup, au point qu'on m'a offert un abonnement à cet endroit par la compagnie aérienne. C'était un joli avantage principalement pour l'utilisation des toilettes. C'est avec cet objectif en tête que je suis entré dans le club pour utiliser les toilettes des hommes en chemin pour prendre un vol. En entrant, j'ai presque heurté le chanteur de Wilco. Après m'être excusé, j'ai littéralement dit “Oh mince, mec. Merci pour ton art.” C'est une manière terriblement stupide de montrer de l'appréciation, mais j'admire vraiment et respecte beaucoup ce qu'il fait, mais il était gentil néanmoins et a exprimé des remerciements sincères. Puis nous nous sommes regardés pendant 2 secondes de manière maladroite parce qu'il était encore en train de se sécher les mains sur sa jambe de pantalon. Une amitié n'était pas au programme.

Boyd Tinsley – Un amphithéâtre à Cincinnati : Saviez-vous que le violoniste de Dave Mathews Band mesure 8 pieds de haut et est sculpté comme une statue de marbre dans le hall du siège de Gold's Gym ? C'est une longue histoire, mais j'ai fini par recevoir une invitation à son meet and greet après un concert en Ohio il y a quelques années. (NOTE – J'ai dit son meet and greet. Pas celui du reste du groupe. Y a-t-il quelque chose à en tirer ? Vous serez le juge !) Quoi qu'il en soit, il était parfaitement gentil, mais ne permettait pas de photos/cadeaux/ou que les gens s'approchent de lui. Vous vous asseyez à une table, et il vient à vous. Encore une fois, il était parfaitement amical et gentil. Mais appelez-moi fou, qu'est-ce qu'un gars de 13 pieds de haut et capable de soulever un bus a à craindre de nous, pauvres gens bedonnants lors de son meet and greet personnel ? Oh, et il était peut-être aussi défoncé.

Merle Haggard – Au téléphone, par l'intermédiaire d'un mandataire : Donc je ne l'ai pas techniquement rencontré, mais c'est une histoire qui vaut la peine d'être racontée. Dans une vie différente, je jouais dans un groupe, et un soir, nous avons été accompagnés au Grand Ole Opry à Nashville par Marty Stuart. (Renseignez-vous sur lui). C'était déjà bizarre, parce que nous n'étions pas un groupe de country. Ni quoi que ce soit de proche. Mais quand l'opportunité se présente, il faut absolument la saisir. Donc Marty nous a rencontrés en coulisses au théâtre, et la première chose qu'il dit en sortant de la plus grande Cadillac noire que j'aie jamais vue est : “Eh bien, je viens d'avoir Merle au téléphone. Il m'a demandé ce que je faisais et j'ai dit que je rencontrais les garçons ici au Opry. Il m'a dit de vous dire ‘Je ne sais pas qui sont ces gars-là, mais dites-leur que je dis bonjour.'” Ça compte, mec ! Ça compte totalement !

Tone Loc – Récupération des bagages (LAX) : Ce n'était pas très longtemps auparavant. Nous étions l'un à côté de l'autre à la récupération des bagages. Dans ma tête, son bagage serait un sac swag Louie V rempli à ras bord de funky cold medina et de souvenirs de ses conquêtes des années 80. En réalité, c'était un sac de sport noir ordinaire qui était probablement rempli de son parfum et de vêtements sales ainsi que de souvenirs des vieux jours et peut-être un peu de regret. Mais Ace Ventura a bien eu lieu, et nous ne pourrons jamais lui enlever ça. J'ai laissé passer cela et ne l'ai pas dérangé. C'était la chose appropriée à faire.

Foo Fighters/Jimmy Eat World - en coulisses au American Airlines Center, Dallas : Je ne vais pas m'attarder là-dessus. Quoi que vous ayez dans votre imagination, c'est probablement faux.

Don Henley – Dans un vol pour Nashville : Pourquoi diable voudrais-je parler à Don Henley ? Quoi qu'il en soit, il était assis en première classe et portait des tennis New Balance et un imperméable presque jusqu'aux chevilles. Ça devrait vous dire tout ce que vous devez savoir.

Chuck D – House of Blues, Chicago: Lors d'une journée de congé à Chicago, je me promenais dans le centre-ville avec quelques amis et nous avons décidé de nous arrêter à la HOB pour voir qui jouait ce soir-là (c'était avant les iPhones). Public Enemy était au programme ce soir-là. Le problème, c'est que c'était un spectacle tardif, et nous ne savions pas si nous pourrions le voir et encore prendre le dernier train pour rentrer dans la banlieue à temps. Nous nous sommes éloignés de la fenêtre pour en discuter et tout à coup, MOTHER SCRATCHING CHUCK D LUI-MÊME ENTRE DANS LE HALL ET VIENT DIRECTEMENT VERS NOUS. Il est tout, “Quoi de neuf les gars,” et j'ai dit “Mec, nous essayons juste de voir si nous pouvons assister au concert ce soir.” Aussitôt que je l'ai dit, son attitude a complètement changé. Il me regarde droit dans les yeux et dit “Mec, j'ai donné tous mes billets gratuits,” et il s'est retourné et est parti. Mon meilleur avis ici est qu'il a mal interprété mon honnêteté (que nous ne savions pas si nous pouvions assister au concert) comme une demande d'aumône (d'obtenir des billets gratuits). Aurions-nous accepté des billets gratuits ? Absolument. Demandions-nous des billets gratuits ? Pas du tout. Pourquoi diable demanderais-je à une légende du hip-hop quelque chose de gratuit deux secondes après l'avoir rencontré ? À vrai dire, c'est sûrement quelque chose qui lui est arrivé souvent au cours de sa carrière, et il en est devenu désabusé. Je comprends ça. Mais ouais, j'ai insulté Chuck D. (post-scriptum : Nous sommes effectivement allés au concert. C'était génial. Et nous avons même réussi à prendre notre train ! Mais Flava n'était pas là. Chuck a dit depuis la scène qu'il était en prison.)

Martin Short – Les toilettes des hommes de Trader Vics, Beverly Hills, CA : D'accord. Martin Short est un peu tiré par les cheveux, mais il a un album sur Spotify, donc je vais l'inclure parce que l'histoire est complètement folle. Trader Vic's est un restaurant dans l'hôtel Beverly Hilton. Si vous y allez maintenant, c'est un endroit moderne avec des sièges au bord de la piscine et c'est très bien éclairé et glamour approprié vu son emplacement. Mais ce que vous voyez maintenant est un remodelage, et un grand abandon par rapport à ce qu'il était auparavant, qui était un bar tiki et un restaurant sombre et isolé où le Mai Thai aurait vraisemblablement été inventé.

Lors de la nuit en question, mes compagnons et moi étions cachés dans l'une de ces cabines discrètes, luttant courageusement avec un nombre dense de Samoan Fogcutters (conseil, le mai thai est bon, mais le Fogcutter est le cocktail des véritables aventuriers). Normalement, le bar était vraiment calme ; l'endroit parfait pour des affaires clandestines d'Hollywood et des personnages louches, mais ce soir-là, il y avait un groupe de personnes invisibles qui faisait un bruit très fort et joyeux. À les entendre, ils étaient là depuis un certain temps. Nous nous sommes demandé plusieurs fois ce qui se passait là-bas, mais cela ne nous dérangeait pas du tout. Après avoir été là pendant un certain temps, j'ai dû répondre à l'appel de la nature et je me suis dirigé vers les toilettes des hommes avec un autre gars de notre groupe.

Nous y sommes entrés et avons pris notre place dans la file pour le seul urinoir, qui était actuellement occupé par un petit homme. Quand ce gars a terminé, il s'est retourné et nous a tous deux donné le plus grand sourire que vous pouvez imaginer et dit “HEY.” Le voilà. Martin Short en chair et en os. Mon pote prend sa place à l'urinoir après un rapide effet dédoublement, et je continue à m'adosser au mur. Et je ne peux simplement pas m'empêcher de regarder Martin Short alors qu'il ajuste son pantalon et se dirige vers le lavabo. C'est ici que cela devient étrange. Il se lave rapidement les mains, mais ensuite il commence à vider soigneusement et méthodiquement chaque poche de chaque article de vêtement qu'il porte et à les placer de manière organisée sur le comptoir. Portefeuille, téléphone portable, bloc-notes, mouchoir, pièces de monnaie, tout. Et pendant qu'il le fait, il tourne sans cesse la tête vers moi et sourit en hochant la tête d'une manière vraiment affirmative comme pour dire “Je fais ça et c'est important et intéressant et vous n'avez aucune idée de pourquoi je le fais mais vous êtes absolument captivé et vous adorez ça, n'est-ce pas !” Et le fait est que c'est absolument vrai. J'étais envoûté. À un certain moment, je suppose qu'il a satisfait son besoin, et il a commencé à remettre tout dans ses poches. A-t-il trouvé quelque chose ? Était-ce une étrange habitude OCD ? JE NE SAIS PAS. Il a terminé le rituel, a en fait dit “à plus !” et est sorti. J'avais l'impression d'avoir été giflé.

Lorsque nous sommes retournés à notre table, nous étions en train de tenter d'articuler ce qui s'était passé dans les toilettes lorsque nous avons entendu le groupe bruyant arriver au coin du couloir en route vers la sortie. Et revoilà Martin, riant et plaisantant avec ses compagnons de dîner. Ces compagnons étaient Warren Beatty, Annette Bening, Tom Hanks et Rita Wilson. Et ils passaient le meilleur moment de leur vie.

Je suppose que Martin est revenu des toilettes et leur a raconté comment il venait de jouer avec la tête de ces deux bouffons, et ils se moquaient de nous tout le long du chemin de la sortie parce qu'ils existaient fondamentalement sur un plan qui était, si ce n'est au-dessus, contrairement à tout ce que nous, simples mortels, pourrions comprendre.

Mike Hogan est un ancien musicien en tournée, un activiste actuel, et à un journal du soir près d'être le père cliché des années 1950.