Sur le 'Marathon' de Francis et se relever

2011 a été une année bizarre. J'étais un terrible employé d'une organisation à but non lucratif et j'ai failli perdre mon emploi plusieurs fois. J'ai passé la majeure partie de la première moitié de l'année à vivre dans une petite maison à Raleigh et à trop boire, et la majeure partie de la seconde moitié vivant dans la maison de mes parents à Charlottesville et à trop boire. J'étais profondément engagé dans une relation qui s'était transformée en un véritable chaos générateur d'anxiété qui prenait chaque centimètre carré de mon espace émotionnel et mental. Je n'avais aucune idée de ce que je faisais ou de qui j'essayais même d'être. Je fumais, genre, un million de cigarettes. J'étais misérable.

Ce mois d'octobre, je me suis retrouvé en France pendant une semaine (environ) pour rendre visite à ma petite amie de l'époque qui étudiait à l'étranger. Je sais. J'ai passé ma vingtaine à entrer dans presque tous les clichés possibles de manière assez effrontée. Le fait est que j'étais là et elle ne pouvait pas me rencontrer pendant deux jours à cause des examens, donc j'étais seul à Paris. Je connaissais à peu près autant de français que la plupart de vos amis de fac qui sont devenus vraiment férus de Amélie, c'est-à-dire pratiquement rien, donc je devais trouver quelque chose à faire qui n'impliquait pas de dire autre chose que "plus de vin, s'il vous plaît." Facile à faire, comme vous l'avez probablement deviné. Plusieurs heures plus tard, j'étais plongé jusqu'aux côtes dans le vin et mon esprit commençait à se simplifier comme il le fait souvent dans ces conditions. Les choses étaient déséquilibrées et je le savais. Elle et moi étions néfastes l'un pour l'autre, et je n'avais pas le courage de rompre avec elle, et je ne pouvais rien voir de bon au-delà de l'inévitable fin de cela. C'était assez normal, mais cela ne semblait pas ainsi à l'époque. Aussi cliché que cela puisse paraître, on a l'impression que sa vie est finie, et je suppose qu'en quelque sorte nous n'avons pas tort. Une version de notre vie est terminée, et il est parfois difficile de voir quelque chose de bon dans la perspective d'une nouvelle aventure en solo dans le vaste monde, etc. C'est effrayant et douloureux et la solitude semble plus proche que tout le reste, etc. etc.

Je mentionne cela parce que j'écoutais le nouveau disque de Francis Marathon cette semaine et je suis tombé amoureux pour une raison étrange. Principalement, je souhaitais avoir ce disque pendant mon escale existentielle de 2 jours à Paris il y a toutes ces années. Et ce n'est pas parce que j'avais besoin de la sympathie typique. Je n'avais pas besoin d'une chorale de deuil à la Justin Vernon me faisant savoir que c'est aussi mauvais que je le pense et que ça ne fait qu'empirer. Je n'avais pas besoin que Josh Ritter demande à venir me chercher. J'avais besoin d'encouragement pour subir mes épreuves et continuer. J'avais besoin de perspective. J'avais besoin du genre d'ami qui ne fait pas que te relever et te dépoussiérer mais te fait savoir que, même si c'est pénible, tu vas devoir traverser ce qui te fera ensuite te relever et te dépoussiérer et qu'après tu seras mieux, mais tu ne le verras pas pendant un moment. Et c'est ce que ce disque représentait pour moi. C'était la main secourable dont j'avais besoin à l'époque mais dont je n'ai plus besoin maintenant. C'est un rappel de combien j'ai progressé depuis cette table à Paris et de la petitesse de la vie à l'époque. Combien je ne savais pas. Et je pense que c'est un album que nous devrions tous laisser entrer. Il y a tellement d'albums qui nous font savoir que nous nous sommes trompés, et si peu qui nous rappellent que nous allons bien finir par réussir.