Møde dine idoler er nemt 1

En cool ting ved den moderne musikberømthedskultur er, at man kan støde på musikberømtheder, der laver almindelige ting som at købe en avis, eller hente bagage i lufthavnen, eller spise hos Nando’s. Men fordi vi er almindelige mennesker, reagerer vi ikke altid på at møde vores idoler på den måde, vi håbede eller forestillede os. At Møde Dine Idoler Er Let er vores månedlige opsummering fra gæster, der deler alle de gange, de akavet har mødt nogen, de ser op til. Denne måned har vi en ven af bloggen, Michael Hogan.

Det har været en svær start på 2016, hvor vi har mistet The Thin White Duke, Professor Snape og Glen Frey. Som om vi har mistet en farve fra spektret eller pludselig har indset, at ost ikke eksisterer. Der er én ting, jeg har bemærket, en fælles tråd, så at sige, der væver sig gennem de obligatoriske og velfortjente minder givet af samtidige til disse kunstnere, som har fået mig til at rejse mig og lægge mærke til: nemlig at de var ekstremt venlige og generøse over for alle, de mødte. Det er med det i tankerne, at jeg ser tilbage på min historie med at møde musikere og andre kunstnere ude i den virkelige verden, væk fra scenen. De siger, at man aldrig skal møde sine idoler. Det er sandsynligvis sandt. Men ikke altid.

Xzibit – Baggage Claim (LAX): Først og fremmest – du vil bemærke, at mange af disse møder finder sted i lufthavne. Jeg tror ikke, det er en tilfældighed. Under alle omstændigheder mødte jeg Xzibit i den gyldne tid for Pimp My Ride. Hans musikkarriere var på dette tidspunkt ved at falme, men hvis du ønskede et boblebad, en 2000 watt subwoofer, en PlayStation, en hotplate, 12 fladskærme, og din fars misbilligelse alle pakket ind i en ny malet neongul Pontiac Fiero, så var Xzibit din mand. Han stod alene ved bagageudleveringen i LAX med hovedtelefoner på og dansede nærmest. Mand, hvad end han lyttede til, må have været vildt, for han var virkelig inde i det. Jeg nærmede mig ham, fortalte ham, at PMR var det bedste, og jeg bad om et billede. “YA DAWG!” var svaret. Det var lige omkring dét tidspunkt, at hans bodyguard, som tilfældigvis var en fyr der vejede cirka 400 lbs., kom løbende og skubbede mig væk. Jeg ved ikke, hvad jeg forventede, men “YA DAWG” er nok så godt som det kunne blive.

Jeff Tweedy – Admirals Club i Chicago O’Hare: På det tidspunkt fløj jeg meget, til det punkt at jeg fik et medlemskab til denne facilitet af flyselskabet. Det var en dejlig fordel, primært til brug af toiletterne. Det var med dette mål i tankerne, at jeg stak ind i klubben for at bruge herremadret på vej til at fange et fly. Da jeg gik ind, nærmest løb jeg ind i Wilco-frontmanden. Efter at have undskyldt, sagde jeg bogstaveligt talt “Åh lort, mand. Tak for din kunst.” Dette er en utrolig dum måde at vise påskønnelse på, som jeg faktisk har en stor beundring og respekt for, men han var venlig alligevel og udtrykte nogle hjertelige tak. Så kiggede vi på hinanden i 2 sekunder akavet, fordi han stadig tørrede sine hænder på sin bukseben. Et venskab var aldrig i kortene.

Boyd Tinsley – Et amphitheater i Cincinnati: Vidste I, at violinspilleren i Dave Matthews Band er 8 fod høj og muskuløs som en marmorstatue i lobbyen ved Gold’s Gym hovedkvarter? Det er en lang historie, men jeg endte med at få en invitation til hans meet and greet efter et show i Ohio for nogle år siden. (BEMÆRK – jeg sagde hans meet and greet. Ikke resten af bandet. Er der noget at læse ind i dette? Vær dommer!) Under alle omstændigheder var han helt venlig, men tillod ikke billeder/gaver/eller at folk nærmede sig ham. Du sad ved et bord, og han kom til dig. Igen, han var helt venlig og rar. Men kald mig skør, hvad har en fyr, der er 13 fod høj og kan løfte en bus, at frygte fra os almindelige, buttede folk ved hans personlige meet and greet? Oh, og han var muligvis også høj.

Merle Haggard – Over telefonen, gennem en proxy: Så jeg mødte ham teknisk set ikke, men det er en historie værd at dele. I et andet liv spillede jeg i et band, og en aften fandt vi os selv blive ledsaget til Grand Ole Opry i Nashville af Marty Stuart. (Se ham op). Dette var allerede underligt, fordi vi ikke var et countryband. Eller noget nær det. Men når muligheden byder sig, skal du tage den. Så Marty mødte os backstage på teatret, og det første han siger, da han kommer ud af den største sorte Cadillac, jeg nogensinde har set, er, “nå, jeg har lige talt med Merle. Han spurgte mig, hvad jeg lavede, og jeg sagde, jeg mødte jer drenge her ved Opry. Han bad mig sige til jer ‘Jeg ved ikke, hvem de helvede er, men sig til dem, jeg sagde hej.’” Det tæller, mand! Det tæller totalt!

Tone Loc – Baggage claim (LAX): Dette var for ikke så længe siden. Vi stod ved siden af hinanden ved bagageclaim. I mit hoved ville hans taske være noget swag Louie V-nummer fyldt til randen med funky cold medina og tokens for hans erobringer i 80'erne. I virkeligheden var det en ubemærket sort duffel, der sandsynligvis var fyldt med hans parfume og beskidte tøj og minder fra de gode gamle dage og muligvis lidt anger. Men Ace Ventura var en ting, der skete, og vi kan aldrig tage det væk fra ham. Jeg lod denne gå forbi og forstyrrede ham ikke. Dette var det rette valg.

Foo Fighters/Jimmy Eat World - backstage på American Airlines Center, Dallas: Jeg vil ikke røre ved denne. Hvad end der er i din fantasi, så er det sandsynligvis forkert.

Don Henley – På en flyvning til Nashville: Hvorfor helvede skulle jeg have lyst til at tale med Don Henley? Under alle omstændigheder sad han i første klasse og havde New Balance-sko på og en freaking ankel-lang trenchcoat. Det bør fortælle dig alt, hvad du behøver at vide.

Chuck D – House of Blues, Chicago: På en fridag i Chicago gik jeg rundt i downtown med nogle af mine venner, og vi besluttede at stoppe ind i HOB for at se, hvem der spilte den aften (dette var før iPhones). Public Enemy var på plakaten den aften. Problemet var, at det var et sent show, og vi vidste ikke, om vi kunne nå det og stadig tage den sidste tog tilbage til forstaden i tide. Vi trak os væk fra vinduet for at tale om det, og pludselig kommer MOTHER SCRATCHING CHUCK D SELV GÅENDE GENNEM LOBBYEN OG KOMMER LIGE OP TIL OS. Han var sådan, “hvad så, fyre,” og jeg sagde “mand, vi prøver bare at finde ud af, om vi kan nå showet i aften.” Så snart jeg sagde det, ændrede hans hele opførsel sig fra fantastisk til noget helt andet. Han kigger mig lige i øjnene og siger “Mand, jeg gav alle mine komplementbilletter væk,” og vendte sig om og gik væk. Mit bedste bud her er, at han misforstod, at jeg sagde sandheden (at vi ikke vidste, om vi kunne deltage i koncerten) for at bede om en gave (at få gratis billetter). Ville vi have accepteret gratis billetter? Absolut. Spurgte vi om dem? Ikke engang. Hvorfor i Guds grønne jord skulle jeg bede en hip hop-legende om noget gratis 2 sekunder efter at have mødt ham? Sandheden er, at den samme ting ikke helt sikkert er sket for ham mange gange gennem sin karriere, og han er blevet jaded over det. Jeg forstår det. Men ja, jeg fornærmede Chuck D. (postscript: Vi nåede faktisk til showet. Det var fantastisk. Og vi nåede endda vores tog! Men Flava var ikke der. Chuck sagde fra scenen, at han var i fængsel.)

Martin Short – Herremadret på Trader Vics, Beverly Hills, CA: Okay. Martin Short er en strækning, men han har et album på Spotify, så jeg vil inkludere det, fordi historien er helt skør. Trader Vic’s er en restaurant inde i Beverly Hilton Hotel. Hvis du går der nu, er det et stilrent moderne sted med siddepladser ved poolen, og det er meget veloplyst og passende glamorøst givet sin beliggenhed. Men hvad du ser nu er en renovering, og et drastisk afbræk fra, hvad det plejede at være, som var en dyster og afsondret tiki-bar og restaurant, hvor Mai Thai angiveligt blev opfundet.

Den aften, der er tale om, var mine ledsagere og jeg gemt væk i en af de skjulte kabiner, modigt igennem en tæt mængde af Samoan Fogcutters (pro-tip, mai thai er god, men Fogcutter er drinken for de virkelig eventyrlystne). Normalt var baren virkelig stille; det perfekte sted til baglokale Hollywood-aftaler og skumle karakterer, men på denne aften var der en uset gruppe mennesker, der skabte et meget højt, meget glædeligt røre. Udadtil så det ud til, at de havde været i gang i noget tid. Vi undrede os over, hvad der skete derovre et par gange, men blev slet ikke generet af det. Efter at have været der i et stykke tid måtte jeg følge naturens kald, og jeg gik til herremadret sammen med en anden fyr fra vores gruppe.

Vi gik ind og tog vores plads i køen til det eneste urinal, som i øjeblikket var optaget af en lille mand. Da denne fyr var færdig, vendte han sig om og gav os begge det største grin, man kan forestille sig, og siger “HEY.” Der er han. Martin Short i flesh. Min ven tager sin plads ved urinalen efter et hurtigt dobbeltblik, og jeg fortsætter med at holde væggen op. Jeg kan simpelthen ikke stoppe med at se på Martin Short, mens han justerer sine bukser og træder over til vasken. Her bliver tingene mærkelige. Han vasker hurtigt sine hænder, men derefter går han i gang med omhyggeligt og metodisk at tømme hver lomme fra hver beklædningsgenstand, han har på, og placerer det på en organiseret måde på bordpladen. Pung, mobiltelefon, notesblok, lommetørklæde, småpenge, alt sammen. Og mens han gør det, bliver han ved med at vende hovedet tilbage til mig og smile og nikke i en meget bekræftende måde, som om han siger “Jeg gør dette, og det er vigtigt og interessant, og du har ingen idé om, hvorfor jeg gør det, men du er helt opslugt og nyder dette, er du ikke!” Og tingene er, det er absolut rigtigt. Jeg var fascineret af det. På et tidspunkt ville jeg gætte på, at han tilfredsstillede den trang, han havde, og han begyndte bare at lægge alt tilbage i sine lommer. Fandt han noget? Var dette en bizar OCD-vaner? JEG VED DET IKKE. Han afsluttede ritualet, sagde faktisk “ses senere!” og gik ud. Jeg følte, som om jeg var blevet vredet.

Da vi kom tilbage til vores bord, var vi i gang med at forsøge at beskrive, hvad der lige var sket i toilettet, da vi hørte den højrøstede gruppe komme rundt om hjørnet på vej til udgangen. Og her kommer Martin igen, grinede og joke med sine middagspartnere. De partnere var Warren Beatty, Annette Bening, Tom Hanks og Rita Wilson. Og de havde den bedste tid i deres liv.

Mit gæt er, at Martin kom tilbage fra toiletterne og fortalte dem, hvordan han lige havde spillet med hovederne på disse to dumme typer, og de grinede af os hele vejen ud ad døren, fordi de grundlæggende eksisterede på et plan, der, hvis ikke over, var anderledes end noget, vi dødelige nogensinde ville forstå.

Mike Hogan er en tidligere turnerende musiker, en nuværende aktivist, og lige én aftenudgave af avisen væk fra at være en 1950'ers klichéfar.